domingo, 12 de abril de 2009

The A.R. Hypothesis

Es curioso como surge la cadena de pensamiento a veces. Y es que este post sale de otro post de una buena amiga que no tiene nada que ver... Pero un detalle me hizo ponerme a pensar, y eso, que salió esto.

Para llegar a las A.R. hablaré antes de dos experiencias previas de mi vida que me vinieron a la cabeza en toda esta cadena de pensamientos. (podéis saltároslas si queréis, que me ha quedado muy largo)

La primera es de hace muucho, tendría 10-12 años. En mi pueblo nos juntábamos 3 amigos. Un buen día empezé a notar que normalmente eramos P o yo los que íbamos a buscar a F, esto tampoco es que fuera muy molesto (50metros) pero no me parecía correcto. Así que mi alma de estadístico me dijo que fuera apuntándolo. Efectivamente, al final del verano la diferencia era bastante avismal. P y Yo manteníamos una frecuencia similar, pero F apenas nos buscaba, y cuando lo hacía normalmente era por algo. OK, es una chorrada, pero anticipó lo que sucedió al siguiente verano, dejé de ser amigo de F y sin embargo con P seguí teniendo contacto mucho tiempo a pesar de vivir a cientos de kilómetros.

La segunda ya es más actual, y la dirección es la contraria. Hace unos años X (un conocido) y yo empezamos a quedar para salir por ahí de marcha, de hecho llegó un momento en que con quien normalmente salía era con él. Pero solo eso, casi nunca hacíamos nada más que no fuera ir de discotecas a pesar de que X insistía y, efectivamente, era él quien normalmente me llamaba a mi.
Nunca me sentí a gusto con hacer esto, pero existía una razón: X se había ganado fama de traicionero, y mis amigos no hacían más que aconsejarme que tuviera cuidado. Así que durante un tiempo evite más contacto, hacerme su amigo. Hoy día X es uno de mis mejores amigos (y conoce esta historia) y curiosamente la gente que me advertía de él también. Todo el mundo se equivoca.

Estos dos ejemplos son algo normal que nos puede pasar en cualquier momento, son proto-A.R. pero me he dado cuenta de que también he vivido una verdadera A.R. Ya es hora de definirlo:

A.R.= Relación Artificial. Relación dañina en la que una de las partes soporta todo el peso de la misma, mientras que la otra persona se aprovecha de ello o simplemente se deja llevar. Es artificial porque una verdadera relación necesita de un cierto equilibrio entre los dos componentes (que sea equilibrada tampoco implica necesariamente que sea sana).

Para que exista una A.R. debe haber dos componentes, el activo y el pasivo. Y los dos son culpables de que exista.
El activo es el que alimenta la relación, normalmente no se da cuenta de lo que ocurre (enamoramiento, admiración...) o lo permite por algún tipo de interés (sexual, tener influencias...).
El pasivo es la parte receptora de la relación. Para este rol no sirve cualquiera (como en el segundo ejemplo, lo normal es que acabes con la situación de una forma u otra) debes: a) ser consciente, y permitirlo (ser un poco cabrón) b) no ser consciente y dejarte llevar (ser un poco corto). Nótese que en este caso no existe el atenuamiento del enamoramiento, pero si de inmadurez (como en el primer ejemplo) o de interés.

Como buen libra (no es que crea mucho, pero aquí viene muy bien :P) siempre he buscado el equilibrio en mis relaciones, así que nunca pensé que acabaría siendo víctima de una A.R.

Todo empezó de un modo normal, y yo achaqué su forma de comportarse a falta de interés en mí(no me refiero solo al romántico), pero después sí demostró que había interés, al menos el suficiente para mantener una amistad sana, no se si algo más, y esperé un cambio.
No pasó. Salvo contados momentos, a lo largo de las distintas fases de nuestra relación la persona que siempre fue detrás fui yo, mientras que ella normalmente me hablaba "por algo",y nunca me llegó a demostrar verdadero interés (no necesariamente romántico), si es que existía. Pero claro, tenía una venda en los ojos y esto no lo vi, o no quería verlo (a pesar de varias advertencias de M y T).

Un día, después de una conversación extraña, empecé a pensar y ver todo esto y decidí poner a prueba si realmente había sido una A.R. Empecé a pasar de ella y, efectivamente, no hubo respuesta, ni la ha habido aún.

Como digo, los dos somos culpables de que haya existido esto. Yo por mi parte hace tiempo que no alimento a la A.R. Espero que algún día se de cuenta ella también y podamos mantener una relación normal.

9 comentarios:

  1. Una cosa... todos estos post tomároslos medio en broma medio en serio... que así estan escritos. No se trata de hacer ensayos... ;)

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  2. Yo tengo una visión bastante más cruda de lo que es una A.R.

    - Patrón de conducta (este patrón se repite en todas mis A.R.).
    Al principio son conocidos, durante bastante tiempo. Mientras tienes un entorno social estable y sales mucho no tienen tan fácil el acercamiento que desean, pero están “al acecho”. De repente, tienes algún disgusto con un amigo X y eres “vulnerable”. Entonces atacan. Todo empieza con llamadas al móvil, después al teléfono de casa, simulando que se preocupan por ti y, en cierto sentido, es como si se sintieran fascinados conmigo (nunca he sabido porqué). Preguntan mucho, demasiado. Después intentan quedar contigo todos los fines de semana (siempre apuntándose a tus planes y no al revés porque ellos no suelen tener plan). También te piden explicaciones continuamente. Si una persona te llama todos los días por teléfono acaba sabiéndose tu vida, tus horarios y como se desenvuelven tus relaciones sociales. Después intentan apuntarse a alguna actividad contigo, algo duradero (gimnasio, idiomas, etc.). Intentan hacer planes contigo a largo plazo, buscando permanentemente comprometerte (en muchos casos mintiendo). Se buscan excusas para meterse en tu casa, sobre todo si se enteran que has invitado a algún amigo a comer o a cenar recientemente. Luego pretenden que te vayas con ellos de vacaciones y se enfadan si les dices que no. A todo esto, cuando les dices que no a algo, ese algo se convierte en un objetivo a conseguir y no pararán hasta que no se salgan con la suya. Es como si mi desconfianza y reticencia alimentara la A.R.

    Como saben que tienes carácter cuando quieren hacer algo contigo te lo plantean de la siguiente manera: o tienes un enfrentamiento abierto o tragas. Como te enfrentes asumen una actitud victimista (llegando a ponerse a llorar desconsoladamente en lugares públicos) y si tragas te sientes manipulado, por lo menos yo.

    Soy una persona muy independiente y para mí lo peor de estas A.R. es el ansia de control. El tener una persona que quiere saber permanentemente lo que haces y con quién estás.

    He tenido varios casos similares en mi vida y varios conatos. Las relaciones que han llegado a ser un A.R. son las que no he podido parar al principio, pero no por mi, sino porque el que yo rompiera con estas 3 personas en cuestión podía repercutir en miembros de mi familia (una posición bastante egoísta por parte de mi familia).
    Además, cuando intenté romper la relación o por lo menos distanciarla la respuesta fue peor, porque empezaron a presentarse en mi casa, en la universidad y a llamar a personas de mi entorno diciendo que querían “arreglar las cosas”.
    ¿Cómo lo solucioné? Haciendo que se enfadaran conmigo y rompieran ellos la relación.

    - La vida después de una A.R.
    Lógicamente esto hace que veas la vida de forma distinta. He tenido que abandonar actividades que me gustaban, cosas que me costó mucho conseguir, y cuando me pasa algo bueno, siempre tengo la sensación de que no va a durar y de que alguien va a venir a fastidiármelo. Lo que ha quedado de estas A.R. es una profunda desconfianza ante la vida.

    - Conclusión.
    No sé si a alguien le servirá mi experiencia, pero lo mejor en estos casos es cortar la A.R. desde el principio y pensar que no tenemos porque aguantar a nadie por miedo a perjudicar a un tercero. Estas personas son dañinas, acaban con tu entorno y con tu energía.

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  3. Jo chica... lo que tu describes sobrepasa con mucho a lo que me refería... y desde luego, si es un patrón de conducta, es como para pensárselo...

    No es lo mismo que te pase una vez (puede pasarnos a cualquiera en los dos sentidos) que varias...

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  4. yo me refiero a casos un poco extremos, pero que comienzan como una situación normal. El problema es que si se topan con alguien independiente que no se deja manipular tienen dos opciones: a)desistir. b)obsesionarse con la persona en cuestión porque no entienden que se resista a sus "encantos".
    No todos los casos q he visto cumplen todas las características que describo, pero para mi la conducta es la misma y existe un patrón.

    Mucha gente sufre lo que describo, pero no se da cuenta de la gravedad real de la situación. Si te das cuenta, una persona ingenua puede pensar que el sujeto en cuestión le quiere mucho, pero en realidad es una obsesión. También es muy duro reconocer que tu mejor amigo o tu pareja es tu peor pesadilla.

    La mayoría de lo que describo es indetectable y sé lo que digo. La gente procura que esto no se note y parece tener explicación razonable para todo.
    En varias ocasiones he tenido que avisar a gente de mi entorno de una posible A.R. nociva, arriesgándome a perder la relación. Se lo han tomado bastante bien y me he dado cuenta de que se fian mucho de mi criterio en este sentido. La verdad es que en estos casos tuve razón, no lo digo por dármelas de nada.
    Creo que he desarrollado cierta habilidad para detectar situaciones que pueden dar problemas en el futuro, como alteraciones de conducta. Sin embargo, me doy cuenta de que se me escapan detalles que son detectados por la mayoría de la gente, sobre todo en el plano afectivo. Yo siempre busco lo que hay detrás y no veo lo que se muestra a simple vista. Será fruto de mi insaciable curiosidad científico-social.

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  5. A ver... quiero que te des cuenta de una cosa:

    En las situaciones que tu hablas si que existe una verdadera relación, aunque sea dañina. Es imposible por defincición ser novio/a de alguien solo por el interés de un lado...

    Llamalo relación obsesiva si quieres, pero no es A.R. (que por cierto es solo un juego de palabras con AI=Inteligencia artificial/AR=Relación artificial)

    Además, necesitas alguien que no esté muy bien de la cabeza para llegar a esas obsesiones...

    Que conste que esto no invalida nada de lo k has dicho eh...

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  6. Sí, me he ido un poco del tema. No es aplicable a relaciones de pareja, pero a la amistad sí. Normalmente para la parte activa el otro es amiguísimo y para la pasiva es solo un conocido,en estos casos sí que es artificial la relación.

    También te digo que gente que parece normal ante rechazo o abandono de un amigo o pareja puede reaccionar de forma muy muy violenta, recurriendo a métodos más propios de criminales que de personas coherentes (acoso, insultos...).

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  7. Hola chicos

    Pero es que de lo que estais hablando no es de relaciones artificiales, esas son relaciones interesadas y punto

    Para mi las relaciones artificiales son las que se te imponen por una cosa u otra. Por ejemplo, en mi trabajo de residente en un hospital me he visto obligada a relacionarme durante muuuchas horas al día con compañeros(as)... vale si, esto pasa en muchos trabajos, pero en este, no se por que razón, estas obligada a ser amigo de tus compis residentes, no solo dentro sino fuera del hospital, que aparte de desayunar, comer y cenar juntos, salgais en grupo de vez en cuando, que celebres cumpleaños... solo tener pareja puede salvarte un poco de ello, si te escaqueas eres un borde y así te pasas años metido en una serie de relaciones artificiales con gente que nunca habrías elegido como amigos y que, ademas, en el fondo pueden ser y son terribles rivales a los que hay que poner constantemente buena cara hasta que te duela (la cara)

    En cuanto a las relaciones interesadas yo creo que lo que hay que hacer es ver si A TI te interesan también en algo, si no lo mejor es pasar

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  8. No, si la culpa será del patinaje...
    El blog puede servir de desahogo pero no debería ser el paño de lágrimas personal de nadie. No es sano. Para eso están los amigos/as.
    mi duda es si concretamente te has sentado a tomar café con la persona a la que te refieres y le has planteado como te sientes. Quizás te ayude saber lo que siente ella y comprendas porqué las cosas son como son.
    De manera general, con el tema relaciones AR, o relaciones interesadas como dice la comentarista anterior, "haberlas haylas". La única defensa es aprender a identificarlas y a evitarlas lo antes posible.
    besukis!!

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  9. Sí, en varias ocasiones intenté tratar el tema con la persona, dos veces en concreto. 1er intento: No llevaba ni 2 minutos hablando y se puso a llorar desconsoladamente en medio de una cafetería y empezaron a increparme todos los de alrededor.2º intento (día distinto) también empezó a llorar desconsoladamente, cogí el bolso y me fui. La chica tenía 23 años, creo q así no se comporta una persona adulta.
    besos

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